Скоро-скоро июнь закончится
И будет хорошо. Точнее, хорошо будет-то только в августе, но ведь это только месяц подождать.
Я столько времени не получала этого, подожду и месяц.

Это не месяц, это полный п.
И еще столько же дней этого месяца впереди и я просто не знаю, чего еще мне ожидать!
Март был месяцем романтики и чувств, апрель - месяцем ожидания, май - грусти и понимания, а июнь... Июнь - это месяц ошибок, признаний, обмороков, травм, опыта и... И чего еще-то?!
И еще мне страшно, потому что нужно... Нужно.

ЧерноеМеня преследуют кошмары. В первый раз я видела котенка, безропотно позволявшего чайке себя есть. Мое подсознание еще никогда не подсовывало зрелище гаже, чем это. Я помню каждый кадр этого сна.
Или другой вариант: Под метлой спрятаны кошка и котята. Котят много, они маленькие, какие-то неживые. И каждый раз, когда я шевелю метлой, из-под нее вываливается несколько котят. Они просто лежат, скукоженные и обездвиженные. А потом медленно подтягиваются обратно под тело матери.

Котята - это враги, недруги, клевета, злой умысел. Когда сон мне приснился в первый раз, я решила. что мои враги будут побеждены. Но котята продолжают сниться.
Меня ждут какие-то проблемы.

СинееВ мою жизнь вернулся один мужчина. Может быть, эти кошмары с ним и связаны. Мне тяжело с ним общаться. А вот что чувствует он - я не знаю. Он всегда действовал по логике: я люблю, если любят меня. Я не люблю его. Он меня - тем более. Но я все время возвращаюсь к нему, потому что именно с ним было что-то такое, что мне не хочется забывать.
Я веду себя глупо сейчас. Нет, не так. Мне кажется, я научилась тому, как нужно строить отношения. Как себя вести, что позволять и говорить, а что - нет. Все просто: думать головой и не вмешивать чувства. Не мешать разуму руководить моими поступками и действиями, не поддаваться на минутные эмоциональные позывы. Это обеспечит отсутствие мыслей о собственной глупости. И вообще...
Я так засомневалась в себе, что пошла на курсы пикапа, женского пикапа. Я сомневалась в своем умении быть девушкой, сомневалась в верности того, что делаю, я не знала, выигрышная ли моя схема поведения. значит, думала я, у меня есть проблема, и ее нужно решить. Отрезать ей голову и обескровить - моей проблеме и неумению строить отношения с любимыми мужчинами.
Я отсидела четыре часа. И поняла, что я все делаю правильно. Но вот конкретно здесь, на курсах пикапа, мне делать нечего. Тут учат немного другому, не тому что мне нужно, а совершенно дикой для меня манере поведения: бороться с собой, со своим характером ради приемов навязывания внимания, ради беспорядочного кругового обстрела всех вокруг, в надежде, что кто-то окажется подбит. Вторая составляющая пикапа - психологический подтекст взаимодействия - вначале, в процессе, потом, в конце, после, психология мне, оказывается, и без того отлично известна. Я не узнала ничего нового. И бросила эти курсы.
А еще я не перестаю думать об этом моем свидании - когда я сама пригласила его. И так по-детски и до слез глупо повела себя потом. Все во мне хочет переиграть этот конец. Я очень хорошо к нему отношусь, я всячески показываю ему это. Я контролирую количество своего внимания, я обдумываю свои слова. Но чувствую, что он закрыт, запакован от меня, собственно, как и от других людей. Ему не нужно делиться собой, он вполне комфортно существует автономно. И я не знаю, как мне "разбудить" его, если ему самому и не хочется что-то менять... Вот если бы он хотел! Но я боюсь, что я - не та девушка, ради которой он стал бы раскрываться.

И дома ремонт, очередная фаза. Теперь мы делаем кухню и коридор. Точнее, делают-то строители. Сейчас я сижу в своей комнате, запломбированная из коридора. Моя дверь заклеена малярной лентой, в щель сунуто полотенце, чтобы не залетала пыль. А за дверью шершаво передвигаются строители. Хотя сегодня и воскресенье, но они работают т.к. не укладываются в сроки - опять - и спешат. И так уже третью неделю. Мамин день рождения мы встретили в этих завалах.

Недавно я сходила на свидание. Сама пригасила понравившегося мужчину. Он смотрел на меня умными глазами и говорил так, будто ему давно за тридцать, а не двадцать пять. И я не сдержалась. Он непередаваемо вежливо и оживленно согласился. Долгая неделя ожидания. И вот, наконец. Я нервничала. Я ужасно нервничала. Я понимала, что происходит что-то ужасное, что я несу совершеннейший бред, что нужно как-то остановиться и стать самой собой... Но не получилось. И на следующий день, не выдержав разочарования от себя самой, не выдержав ночи, наполненной снами о том, что теперь он хочет меня видеть, не перенеся просто своей собственной запредельной тупизны, на следующий день я предложила остаться друзьями. Он так же весело и без запинки согласился.
Мне стало легче, да. Мне стало непередаваемо проще с ним общаться. Вечером в метро мы ехали в одну сторону. И я была оживлена, весела и блистала всеми своими лучшими "гранками".
Я помню, как он смотрел на меня в ресторане, когда я поправляла волосы. Как он улыбался и нервно разминал пальцы. Я помню, как в метро он периодически отводил взгляд, но уже не боялся приблизиться ко мне.
Я ведь не сделала ошибку? И он не сделал. Два пупсика. Два глупых пупсика. И я не влюбилась, нет, конечно же. Просто...
Ах, какая же я романтичная дура. За столь короткий срок нельзя было увлечься, следовательно и обидеть тоже. А я просто фантазирую.

Kiss me out of the bearded barley
Nightly, beside the green, green grass
Swing, swing, swing the spinning step
You wear those shoes and I will wear that dress.

Я вот сейчас напишу очередную глупость. Я себе очень часто говорю: хватит! Хватит этой мягкости, доверчивости, радости знакомства. Хватит ожидания, хватит фантазирования.
И каждый раз я, как полноценная рыба, вновь кидаюсь в новые переживания. Живу эмоциями. Живу воображением.
На самом деле все просто. За один день мне повстречались двое мужчин, внешность которых мне мало того, что напомнила одного человека, так еще и заставила меня вновь вернуться в розовые мечты. Я осознаю скоротечность, я осознаю, что мой мимолетный взгляд на их лица совсем не дал мне запомнить и точно воссоздать внешний вид. И все это бла-бла.
Но по факту ведь что произошло? Я видела двух мужчин, которые мне невероятно понравились, вызвали моментальный интерес.
Ведь такое редко бывает. Американцы называют это "химией". Как здорово чувствовать себя живой! Это как весна. Любовь, гормоны, симпатии. Жизнь не сводит меня вплотную с этими мужчинами. Моей судьбе угодно волочь меня дальше, оставляя позади неуверенный след. Зато мне есть что вспомнить.

И это меня возвращает к началу. Как часто я говорю себе: хватит этой мягкотелости! Живи настоящим! Смотри на людей, читай книги, работай, спи, ешь, изучай надписи на освежителе. Только хватит этих инфантильных розовых мечтаний. Я ненавижу в себе эту рыбью мечтательность, но без нее я просто не умею быть счастливой.

И к чему вся эта словоохотливость и словоблудие?
С началом весны!

Расплата за два месяца спокойного и ненапряжного времяпрепровождения на работе наступила.
Кошмарные две недели. Два демо, выторгованная третья дополнительная попытка для тренировки. И все равно обвал загадочного вебэкса)) Не виновата я-я, он сам ломался)) Хорошо, что мужчины видели, помогали и также разделяли мое мнение, что эти неполадки в работе - это фигня какая-то и реально не ясно что делать и как жить дальше.
Но!
Во-первых, с перепугу я за полчаса до начала демо вдруг решила проблему века, теперь развить и оформить и...)) Во-вторых, я теперь не буду бояться этих демо. Раз я родила и скрипт в нормальном виде, и комментарий на обоих языках - все мне по плечу.
А еще ввязалась в авантюру, но пока рано об этом говорить, справлюсь ли.

А вот если о проблемах гораздо более серьезных...
Чувствую, что как-то черствею. Становлюсь обыкновенной рабочей лошадью. Утро, кофе, работа, взаимодействие, переговоры, стресс, нагрузка, спорт, решение проблем, отчет, рапорт, анализ, изменения.... И так каждый день. И не получается как-то себя развить, не получается вылезти из серого одинакового СЕЙЧАС, все реже возникает разноцветное ощущение радости от встречи с миром... Это сумбурно. Это странно. Странно понимать, что ты - такой интересующийся и отнюдь не индифферентный, - ты вдруг превращаешься в серую однотонную массу и нет сил на изменение себя. Ведь на это нужны именно силы. Те крупицы эмоционального заряда, которые остались от изматывающего дня на работе, те силы в подрагивающей мышце, которые нужно использовать, чтобы насильно себя вернуть в прежнее состояние, хоть на какое-то время.
Это усталость, скажет кто-то. Нет. Нет, отвечу я грустно. Это - быт. Работа - это быт, усталость - это быт, свободное время ночью - это быт, обед через дорогу в знакомой столовке - это быт.
И нужно взять себя в руки, чтобы не отдать свой разум. Чтобы не расслабиться и не перестать мыслить и стремиться. Можно быть все такой же для других, но становится чужой и неинтересной для себя - никогда.

Заболела.
Пережила демо, скрипт подвел два раза, но больше всего подвел вебэкс.
Забронировала билеты на Rammstein.
Завтра "день великой скорби" (с).
Вчера, сбегая с работы с температурой, встретила всех, кого только можно было встретить, вежливо-восторженная беседа.
Да ерунда одна.
И да, мне важен зрительный контакт при разговоре. Если ты говоришь мне, а смотришь при этом на более близкого в данный момент человека, - я обижаюсь.

Я вот чувствую, что я должна что-то сказать миру.
Мир, я - двуликия Янус. Я ем себя изнутри от одиночества, но сопротивляюсь проникновению извне ожесточенно и агрессивно.
Я запуталась в своих фантазиях, мечтах, в этом дурмане.
Январь улетел в топку. Работа январская улетела в топку.
Вчера я свежим (февраль, я дождалась свежего!) взглядом окинула пласт работ. Короче говоря, следующая неделя будет ох как не айс. Но и это все пройдет.

И вот если раньше я чувствовавала себя гусеницей, тепло и крепко завернутой в кокон денег, работы, учебы, друзей, новой одежды и макдональдса, то сейчас вокруг какие-то обрывки, холодно и непонятно. Может, я превращаюсь в бабочку? Или я повредила свой кокон в пылу выживания?

Теперь у меня самоцель: замереть и восполнить манну.
Ненавижу восстановление.

Голова болит, бумаги разлетаются, а в колонках BYP просит встретить на полпути.
Клин клином что-то не выбивается Вот совершенно неожиданно. А еще я все время на работе морожу глупость. Сначала высказываюсь против романов на работе девушке, которая вышла замуж за своего сослуживца, а потом увлекаюсь серьезным чуваком, старше меня на года.
И я не пошла на КХЛ, да. Вот уж трагедия (скептически )
Да вообще что-то я совсем не боец. Сегодня суббота. Суббота - день, когда у меня звонит телефон. Но сейчас уже шесть часов, а телефон звонит впустую. Это невероятно досадно.
Вообще) Пора сделать запасную меня - пластичную, улыбчивую, морозоустойчивую и адекватную - и запустить в мир. А я пару деньков отдохну. А то совсем что-то как-то не так.

Все, больше не могу. Хватит!)