Отдохнула ужасно. Ирония в том, что сейчас я отдыхаю и прихожу в себя от отдыха.
Зато у меня есть реальное оправдание: ближе к концу получила солнечный удар, оправляюсь. Н-и-к-о-г-д-а в жизни больше никуда не поеду на автобусе, н-и-к-о-г-д-а больше не буду отдыхать с девочками.
Меня до сих пор воротит от телевизора, людей, громких звуков и чипсов.

А из позитивного: сегодня первое за 15 лет 1-ое сентября, когда мне не нужно идти на учебу, никуда, никогда! Как говорят в американских блокбастерах, - срань господня!

БеспокоюсьРасставвание с мамой было тяжелым. Вроде бы я ненадолго уезжаю, и недалеко, и отдыхать - а все равно тяжело. Я надеюсь, что ничего плохого не случится.
В конце концов, денег я беру достаточно, чтобы в крайнем случае выбраться самостоятельно, за вещами буду следить, надеюсь, не потеряю паспорт... И все такие предосторожности.

Всю неделю бегала по магазинам в поисках купальника, шлепанец, платья и всякой такой ерунды. С одной стороны: зачем мне вся эта суета, зачем эта одежда, разве без нее отдых может быть неудачным, а удачным он может стать и без нее. Но с другой: если отсутствие чистой майки станет единственным, что омрачит мои дни, то почему бы не запастись этими легкодоступными "атрибутами"?)))

Страшно уезжать. Последний раз я уезжала от родителей давным-давно, я еще в школе училась, а школу я покинула 6 лет назад! И в ту прошлую поездку меня смутно интересовало, что происходит с родителями в мое отсутсвие. А сейчас мне страшно оставлять их, я не знаю, что будет, когда я вернусь. Но ведь это ненадолго! И потом, сейчас ремонт, вроде как внимание сфокусировано на другом...

Интересно, в отпуск, первый за несколько лет, в отпуск все отправляются с ощущением, что "зачем было так заморачиваться?!" или только я?

Мутирую под предмет интерьера. И тут смайлик, наверное...

Когда давным-давно, когда вдруг иго преклонения перед конкретным мужчиной стало для меня совсем уж нестерпимым, тогда я попросила избавить меня от этого.
Чувство пошло на спад, весьма удачно трансформировавшись в разочарование на фоне мелких проступков. И его заменили. Заменили во мне батарейки, свечи, зажигание, отрегулировали сердце, проверили сцепление и запустили. Мои чувства и мое сердце запустили как новый мотор от гоночного болида. И сейчас этот мотор работает на максимуме. Он стонет своими уязвимыми шестеренками и гайками.
Гадость-то какая. Я ненавижу влюбляться, я ненавижу эту пагубную зависимость от мужчины, бесконечное желание приблизить его, получить еще больше, еще, еще... Никогда не отдавала себя всю, но никто и не просил, собственно. И я каждый раз говорю себе, что то, чего я жду - это не реальность, это мои фантазии. Следом наступает стадия разочарования. Потом отрезвления - как же я могла им увлечься? А потом становится просто все равно. Короткий перерыв - и я вновь влюбилась, дурочка.
В этот раз я немного переборщила с чувствами. Сейчас к желаниям и фантазиям прибавляется еще и тоска. Его страна, его природа, его друзья, его город...


Кого я обманываю? Он - герой другого фильма, парень другой девушки, муж другой женщины. А я - я здесь, сижу перед монитором, тру переносицу и собираюсь потом пойти в ванну. Оставь надежды всяк сюда входящий.

Черт побери. Черт побери. Черт побери.
Клин клином вышибают. Давай же, дура, влюбись в кого-нибудь более подходящего. Но пусть уж он будет хотя бы в Минске жить, в зоне доступа, чтобы ты мучалась материально, а не истязала себя подсчетами денег на билет и проживание.

Эх, если бы можно было отказаться от себя и примерить другую душу. Или вырвать слабость из мозга и сердца и поместить на пустое место более полезный навык. Я бы вырвала у себя сердце и добавила бы памяти. С сердцем ушли бы воспоминания о любви, а с памятью появилось бы больше возможности заработать много. Заработать много-много, стать лучше и независимой и умереть в золотой ванне в полном одиночестве.

ПослеНет, ну, на самом деле я приукрасила.
"Назавтра" не сдавать диплом было нужно, а была всего лишь (всего лишь?!) последняя процентовка. Я сделала невозможное: дописала прогу и почти доделала ПЗ - мелочи остались - за несколько суток. Буквально суток: на работе взяла три отгула, это 2,5 суток на подготовку, и все дописала.

ДоПрошлую неделю можно отметить одним ярким впечталением, которое чуть на сделало меня седой. В первый день работы над прогой я попробовала ее запустить и поработать, а не заниматься мелочами, как я делала до этого. И вдруг выяснилось, что прога, собственно, НЕ РАБОТАЕТ!
Это нормально, наверное. Не зря же существуют все эти анекдоты про преддипломный период, когда "не работает-заработало-сойдет"?
Короче, выявив сей баг, я чуть от страха не отдала Богу душу. Попаниковала всласть, побегала по комнате, побилась головой о стену...
И вот в черепушке моей болталась туда сюда в предсмертной тишине одна только мысль: КАКОГО ЧЕРТА?! КАКОГО ЧЕРТА Я НЕ ЗАКАЗАЛА ДИПЛОМ?! Ведь было бы так просто: дал задание, усложнив его не в меру - не тебе же его делать - дал денег, получил через месяц, своил на 10 с плюсом, написал на него ПЗ, защитил с блеском, пребывая в полной уверенности, что эта блестящая прога. И так бы никогда не узнал, а что это была за прога на самом деле, реально ли она была так сложна, как ты ее описывал.
А у меня на руках что? - Прога, которую срочно пришлось кромсать до крови, чтобы она работала; четыре попытки, четыре родных живых варианта проги, каждый из которых стоил мне не просто литра крови, а куска печени...
А на выходе: сомнительная минипрожка. Это Я про нее знаю. Минипрожка, минипрожка! Какой же это нафиг диплом?! Да и даже если это диплом... После всех тех трудов, ну и нервных клеток, которые вымерли во мне миллионами и миллиардами, после всех этих переживаний я не могу воспринимать эту программу, как что-то стоящее.

Рабочая комиссия - читай, предзащита, - состоится 11 числа. Т.е. 11 прога должна запуститься, я должна ввести в нее правильные данные, - вы меня понимаете, да? - и доказать всем и себе, что эта прога - супермегачтобылоназемлеаминь load1!

П.С.
Дети!
Заказывайте диплом сразу! Лучше напишите свой сами во втором потоке, но пусть у вас будет в запасе чужой, работающий.

П.П.С.
И, едрена кочерыжка, я вот сейчас пишу сама на себя отзыв и не знаю, что себе ставить.

Кроме беззащитности женщины без мужчины, кроме этого поганого чувтсва одиночества, наготы и холода, кроме этого меня преследует диплом, за который мне страшно браться, а если мне страшно даже начать, то дело совсем плохо.

Каково сейчас в палатке?
Ведь мокро, сыро, капли с веток, промозглый ветер... Ведь птицы поют и даже ночами не засыпают, как я всегда думала, а продолжают свое общение, напевая один и тот же мотив. Ведь пахнет дымом и все беспокоятся об огне, ведь есть много остывшей еды, еще больше питья и игры помогают не заснуть. Ведь можно выйти наружу, слушать воздух, дышать лесом и думать о самом-самом важном.
Вот только холодно там. В палатке-то. На другом конце света, в противоположной стороне шарика, где другие птицы и небо наклонено под другим углом.

иносказаниеЖизнь мне видится совсем иной сегодня. Кому бы смогла позвонить с просьбой о помощи? Кто бы мне сказал в трубку "Да!"? С кем мне бы пришлось пережить такое?
У меня есть только мама, папа и две бабушки. И умом я понимаю, что ни один нормальный мужчина не хочет взваливать на себя ношу отца-брата-друга-любовника-наставника, но мне так хочется знать, что рядом есть то самое "плечо". Быть сильной тяжело, небезопасно, больно и холодно.
И сиди себе в свое палатке.
А я буду здесь. Я смогу одна, смогу все, что нужно. Главное ведь что? - Главное не опускать руки, хвататься и никогда-никогда не рефлексировать, не обдумывать, не анализировать, не забывать, не прощать, не решать, не оставлять, не...

Расставаться всегда больно, да. Но если это не убило, значит навредить уже не сможет.

Меня бросали на пол, я ползала на коленях, обкурилась, не выспалась, неожиданно мало выпила, отсмеялась на месяц вперед и просто замечательно провела время.
Нет, действительно! Такуих необычных выходных у меня еще никогда не было: ночные прогулки, танцы, эффектные па, запрокинутые головы, мужчины на коленях, всего лишь две бутылки, отличное настроение и невероятно веселые люди.
Еще хочу!

В связи с ремонтом из моей как-бы комнаты исчезло кресло. И теперь я, как падишах, возлежу на разложенном диване, щелкаю пультом от телевизора, заваливаю пустующую вторую половину кровати всякими печеньками-соломинками-сырками-шоколадками. Соседняя пустота переживается не особо остро, в этом можно даже найти свои плюсы, в основном связанные с возможностью расслабиться.

еньги-еньги-еньгиЗарплату мне дали 9 дней назад, я промотала уже две трети. Денег у меня осталось, по моим подсчетами, на две недели, но, учитывая, что приехали двочки - раз, и нужно скидываться на подарок Насте - два, учитывая эти приятные факты, денег у меня почти нет. Но зато я купила себе линзы - разориловка чертова! - брюки новые на распродаже, жидкость для линз. Было еще осознанное желание купить себе что-нибудь новенькое из летних-летних шмоток, но то ли денег стало жалко, то ли не попалось ничего стоящего, но желание так и осталось желанием. Виделось мне много маечек симпатишных-девочковых, но маечки, пардон, 40 баксов стоят. Я за такие деньги не готова купить маечку сомнительного качества, уж лучше в модный магазин-бутик со следующими деньгами зайду. А вообще приглянулась мне жилетка джинсовая: спереди жилетка, а сзади два пояска по спине, но качество плохое было, надо поискать еще.

Я шмотница, аминь. Если бы у меня и зарплата побольше была, я бы ее полностью спускала на новые шмотки, а так зарплата маленькая, приходится п-л-а-н-и-р-о-в-а-т-ь расходы. Еще у меня в перспективе уши проколоть, но это тоже уже на следующую зарплату отложим. Ппц, откуда люди деньги берут: тут у меня только два варианта - или не откладывать (а я так не хочу, пусть на черный день лежит что-то), или экономить - а с каждой зарплатой экономить становится все тяжелее... :-Р

Нет, на самом деле моя жизнь состоит не только из денег из зарплаты!!
Сегодня приехали девочки, надеюсь с ними увидется сегодня-завтра. Я взяла выходные на чт-пт, планировала поработать над дипломом, но, естественно, профукала все, возлежала и возлежала на диване, релаксируя и набираясь жирка)) Много-много всего хорошего происходит в моей жизни, много не происходит, но вместе с летним солнцем вдруг пришло в мое жизнь какое-то умиротворение. Главное что? - Главное - нет больше стресса и тоски.

God only knows what Id be without you