Вот как началось это вечером 19, так и длится. И эхо вчерашнего немного обидело сегодня утром.
Что-то не ладятся у меня отношения со всеми людьми. Почему?...

"Вам, Рыбы, я даю наиболее трудную из всех задач. Я прошу собрать всю печаль человека и возвратить ее мне. Ваши слезы должны быть в конечном счете Моими слезами. Печаль, которую вы будете впитывать, является эффектом неправильного понимания человеком Моей Идеи, но вы должны дать ему сострадание, чтобы он мог попробовать снова. За эту наиболее трудную из всех задач я дам вам самый великий из всех даров. Вы будете единственными из Моих двенадцати детей, понимающими Меня. Но этот дар понимания только для вас, поскольку, когда вы попытаетесь протянуть его человеку, он не будет вас слушать."

Серьезный разговор с тематическим молодым человеком ничего не прояснил. Я все так же настроена на понимание и расшифровку Его мотивов, но это уже не цель, аллилуйя, а просто спортивный интерес. Ничего хорошего, как известно, из любопытства никогда не получалось, но... Но надежда также осталась))
Что мне написать здесь? Как охарактеризовать выходные, эти пару дней безвозмездного отдыха и релаксации? Выходные - это чудесно! Отдых - это высшее наслаждение. Отдых, сдобренный, вкусной едой, интересной книжкой, общением с друзьями и удачной покупкой шмоток - это волшебное удовольствие женщины, которое позволяет оставаться самой собой и понимать себя.
Я люблю отдыхать. Ох, я люблю отдыхать, и спать, и есть. Нет, ну, и работать я люблю, учиться, впитывать, познавать, совершенствовать. Завтра нас познакомят со страшным и непонятным коболом. Вопрос: зачем оно нужно? Ответ: ... Нет ответа. Точнее, он есть, но даже озвучивать его не хочется. Я молчу, я ничего об этом говорить не буду и обдумывать не буду.
Я вдруг стала последовательницей Скарлетт: приемом "я подумаю об это завтра" я овладела в совершенстве. И вот мой ответ: я подумаю об это м потом, когда все закончится. А сейчас я - девица с отросшей челкой и полупустым кошельком.
Я - сумбурное впечатление этого мира, я дым от вечернего отдыха и туман завтрашних трудов. Я.
Хорошо быть кем-то, хорошо быть и чувствовать себя СОБОЙ. Сегодня я эгоист. А завтра будет завтра, и завтра я стану кем-то другим, но это будет только завтра, а сейчас это я.

Мне совсем недавно исполнилось 22. Этот текст - то, что зрело во мне много месяцев, это то, что я хочу сказать сейчас самой себе

Чего бы мне хотелось?
Теперь, когда я знаю, каким должен быть мужчина, чтобы я была счастлива с ним, теперь я могу точно сформулировать свое желание. Я хочу, чтобы у меня был мужчина, такой как Он – но сам Он мне не нужен, да и я ему не нужна – вот только чтобы он был еще лучше. Я же не прошу богатого содержателя. Нет. Удивительно, наверное, но такой вариант спутника меня совершенно бы не устроил.
Я хочу добиться всего сама, я хочу постепенно добиться большего. Я не ожидаю немедленных успехов, я просто боюсь остановиться, я не хочу остаться на месте. Я не знаю, что мне нужно делать, чтобы двигаться дальше, но я определенно не хочу бездействовать.
Мне нужен мужчина, который стал бы моим домом, моим сердцем и моим другом. Мне нет дела до того, сколько он получает, во что он одет, кто его друзья или как выглядит его машина.
Мужчина этот должен обладать твердым характером, быть уверенным в себе и верить в свои силы. Он должен быть начитанным, интеллигентным…. А главное, он должен быть таким, как Он. Что было в Нем такого особенного? – Удивительный для современного мира характер. Я не встречала таких людей, я не встречала людей, сохранивших самое себя до тридцати лет ТАК. Теперь, когда я знаю, что такое существует, что мужчина может быть таким, теперь мне стало спокойнее. Если честно, я раньше думала, что мои мечты – это самое глупое, что может быть во мне. А теперь знаю, что такое существует. Интересно, какой Он, когда влюблен? Мне бы хотелось иметь такого мужчину, как Он, рядом, но я совершенно не представляю, что я бы с Ним делала Мне немного стыдно, что Он это понимает гораздо лучше, чем я, но ведь Он и старше. Зато Он меня научил главному: мужчины – тоже души, тоже чувствуют, тоже сожалеют и что этот джентльмен, который любит и уважает женщину – он существует. И в современном мире такой мужчина – это нечто гораздо более приятное, солнечное, теплое и дорогое, чем деньги.
Я бы хотела быть рядом с таким мужчиной. Я не знаю, что я смогла бы дать ему взамен. Наверное, ничего, кроме своих мыслей и своего тела.
Наверняка есть что-то гораздо больше крепкое в любви и отношениях, чем секс. Я хотела бы познать это с мужчиной: старше меня, мудрее, надежным и сильным, и, главное, добрым, пусть этот недостаток и будет скрыт под внешней суровостью и недоступностью.

Вот сейчас, когда я загадываю это желание, мне интересно: сбудется ли оно? Смогу ли я через несколько лет сказать «Да, мне повезло, я встретила его и была счастлива с ним»? Или же мечты о нужном спутнике так и останутся мечтами, а я окажусь вдруг толстой домохозяйкой с жалким подобием мужчины и сопливым ребенком в садике?
Я так боюсь остановиться. Я боюсь вдруг стать такой, как все, я боюсь ничего не добиться, я боюсь, что моя жизнь, которая началась так выигрышно, так удачно, что моя жизнь окажется прожитой впустую. Я готова рискнуть многим, если не всем, ради получения большего, много большего в карьере и любви. Так что, я не боюсь перемен. Я не боюсь сложностей. И пока у меня хватит сил жить, я буду продолжать жить.
Я не остановлюсь до тех пор, пока есть смысл двигаться вперед. Но если окажется, что жизнь больше не нужна, и она ничего не приносит, кроме трат на еду и удовлетворение потребностей… Я не знаю… Разве это жизнь?

И вот чего я прошу.
Я хочу дальнейшей удачи в работе, я хочу продвижения дальше, медленного, по заслугам. Я хочу мужчину рядом, который бы удивлял меня каждый день, которому можно было бы доверять и которого можно было бы любить, не боясь оказаться обманутой и преданной, хотя и это не самое страшное.
Я хочу узнать, достойна ли я этого. Я хочу узнать, в этом ли смысл моей жизни. Я хочу узнать, правильно ли я иду.

Я даю себе на это… Хм… Ну, скажем, 10 лет. Хотя и этого мало. Во сколько лет я готова отказаться от мечтаний и вернуться в реальность? – Ну, наверное, в 50, хотя и пятьдесят не предел, ведь есть еще семьдесят, а потом и девяносто. Но я рискну.

Это была чертовски сложная неделя. Вчера вечером я чувствовала себя абсолютно измотанной. Но довольной, веселой, счастливой. Потому что рядом был человек, который мне очень нравится, которого ценю и уважаю. Что уж он ко мне чувствует - это его личное дело, я не знаю. С ним я заряжаюсь теплом и радостью, с ним и с еще одним. Спасибо.
Работа. Это слово - и есть вся моя неделя. Я запишу, сколько я отработала, чтобы не забыть, чтобы знать, что могу и смогу еще раз, если понадобится. За неделю - 69 часов. И надеюсь, что начальнику повезет.

Во торник мой день рождения. Мне будет 22. Вот, собственно, и все, что я могу написать. Мне 22, а я не знаю. Не знаю, не знаю, не знаю. Мне бы хотелось определиться.
Вчера я получила подтверждение - я зачислена на курсы в супер-пупер фирму, не буду называть. Если зачислена, если продержусь там и зарекомендую себя. если мне понравится, - то эти курсы прямая дорога на новую работу, гораздо более высокую зарплату, гораздо больший социальный пакет... Но это все в будущем пока.
Февраль, март, апрель - для меня это будут невероятно тяжелые месяцы. Совсем, как раньше - жизнь наизнос, существование ради цели. У меня будут очень важные курсы, у меня будет 8-часовая работа, сложная, изматывающая и важная в условиях кризиса, и у меня будет диплом, который мне срочно нужно написать, но нет времени и желания.

Я бы загадала быть счатливой. Я бы загадала любимого рядом. Я бы загадала легкой жизни, веселой, непосредственной. Я бы загадала.

Нет, на самом деле все не так уж и плохо.
Неожиданно дали большую зарплату, это позволило мне не думать о том, откуда достать деньги.
Дни мои похожи друг на друга: подъем, завтрак, дорога на работу, сама работа, обед, снова работа, поездка домой, быстрый ужин и гулять. Гулять - это очередное кафе или ресторан, очередная компания, очередная сигарета, очередной алкоголь, если уж совсем плохо. К такой жизни можно привыкнуть. Мне даже нравится. Я не думаю о себе, я думаю только о том, сколько сигарет в пачке, как алгоритм отладить получше и что на обед съесть.

Что-то есть в такой жизни. Вчера, когда я возвращалась домой с работы вся такая красивая-на кублаках-накрашенная по совету подруг-с непокрытой головой под снегом в одиннадцоть часов я даже подумала, что мне нравится так. Нравится....

Нет, все не так уж и плохо. Действительно. Все гораздо лучше, чем могло бы быть. Мне нравится.

You go back to her
And I go back to black

Так сложно...
Сложно сосредоточиться на учебе. Ведь у меня госы через несколько часов, черт побери! А мне так сложно соредоточиться, так сложно абстрагироваться от чувств, так сложно не отвлекаться, не чувствовать, не желать...
Смогу ли я себе простить, если завалю гос только потому, что мне сейчас гораздо интереснее нечто воздушное, а не конструкторы и запросы? Если я не сдам гос из-за того, что постоянно представляю, загадываю, мечтаю... Ох... Только бы вытащить нормальный билет. Я ведь не совсем ничего не знаю, я знаю хорошо некоторые вопросы. с которыми мне приходилось работать. Вот бы мне их и вытащить, а? И сдать. Сдать так, чтобы потом не было стыдно. А?

А потом исполнить свои мечты. Ну, хотя бы начать? И как в твой рекламе: "...чтобы не было мучительно больно". Да?

Следующая запись будет уже после госов. Сдать бы.

Это было одним из моих самых сокровенных желаний. Я весь день не могу поверить в то, что я это получила. И не знаю, что будет, если все вдруг закончится...
Но все равно - спасибо!
Осталось еще несколько желаний!)))

П.С.
До ГОСов осталось 3 дня.

Проснулась я сегодня в 14:49, это я точно помню. Потому что у меня глаза на лоб от удивления вылезли, когда я на часы посмотрела. Казалось бы, так смутно начавшийся день должен были продолжиться в сонной дымке, да? - Ан нет))
Сначала я посмотрела Хауса, а потом отправилась гулять. Подробно и не описать, но разговор был почему-то о свадьбе. Кто на каких был, какие вел, что было, сколько выпили, кто с кем подрался, что натворила невеста... Я смеялась до слез.
Досадно, но я не была ни на одной свадьбе, ни разу! Это странно, наверное. Ну, просто никто из моего окружения еще не торопится замуж. Хотя, вроде бы, все студенты, молодые да горячие))
А потом, по пути от одного подьезда к другому, я судорожно пыталась вспомнить, сколько мне лет. Вроде бы 21, но я не уверенна, может меньше, может больше. Решила, что да, 21, а скоро будет 22. А еще есть старая детская клаятва между нами девочками о свадьбедо 22. Похоже, я ее проиграю)))