Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

В руках пакет, в пакете – мандарины. Пакет на снег, рука в сумку. Там – мокро, творог протек. Проза жизни, да.
Нащупала сигареты, вытащила. В плеер нужную песню, в руки зажигалку.
Стою, курю. Смотрю на маленькие елочки и синий забор перед глазами. На заборе – граффити, что написано, не понятно, но живенько так, отвлекает.
Падает снег и меня заметает. На руках сугробики. Я медленно втягиваю дым и слушаю голос Синатры. Он поет о том, что было и будет хорошо. И я успокаиваюсь.
Урны рядом нет, ну и не надо. Присыпаю окурок снегом, пакет в руки, шапку поглубже и вперед.

День прожит?

As I man, who has never pauses at wishing wells
Now I'm watching children's carousels
And their laughter's music to my ears

Сегодня был второй экзамен
Я позитивна
И было нормальное настроение
Я позитивна
Но опять тайны мадридского двора и чувствую свою ненужность
Я позитивна

Another memory... scarred.

Нет, не так.
Another memory... scar.

Неисповедимы пути воплощения желаний, все шиворот навыворот изогнули и почти исполнили, ну что за жизнь))))

*Нечестно представлять Новый год, как время исполнения желаний. Нечестно, нечестно! Все так же, все тоже, но ведь, *, ждешь другого! И что оно, *, вот сейчас через минуту и сбудется, *. Что мне нужно сделать или сказать, чтобы оно сбылось? Кому продать сою душу, чтобы мне доказали существование тех, кто исполняет желания! Вы нечестно поступаете. Это нечестно по отношению к людям - дарить надежду и по капле выжимать ее потом.
Пошло все к черту! Ровно тысячу лет я иду по земле, да? *.
Дайте мне хотя бы сны, ведь раньше они были, и просыпалась разбуженная и несчастливая, но все же видела до этого то, что хотела. Почему сны пропали? Какой магией добиться необходимого? Не желаемого, не нужного, а необходимого...

Я как будто в лесу. Высокие деревья, синий воздух. Посреди поляна с короткой зеленой травой. Я одна на ней. Поляна - это пустое пространство, я могу делать на нем что угодно и никто меня не остановит, но никого нет здесь. Вокруг деревья,. через которые не проглядыввает свет и нет никакого намека на жизнь. Свет темнеет и мне становится холодно. *Что будет дальше, а? - Сколько можно так меня?
Верните хотя бы сны, мне не достаточно бодростования.
Или мне заснуть самой? Самоконтроль. Самоконтроль. Самоконтроль. В метро, да, как сегодня.
Ты понял, что я тебе пытаюсь сказать? Ты и так знаешь.

В Новый год принято подводить итоги, округлять заслуги, перечислять неудачи и все такое…
Не помню, если честно, как прошел этот год. Я училась, хорошо училась, надо сказать))) Работала, естественно. Сначала усердно, потом приноровилась не тратить лишних душевных сил на это.
Летом две недели отсидела в отпуске на даче. Солнце, море и ветер, и одиночество – вот как «лето отпускное» прошло. Потом снова работа, а там уже и учеба, и все заново. И курсы, не одни, так другие.
Единственная смена направления – это увлечение в декабре, но ничего мне это, кроме острой хандры, не принесло. Ну и ладненько.
Скучно я жила. Так вот… Хочу сама себе пожелать в новом году пережить приключения, страсти, взлеты и падения, карьерный рост, смену места работы, увеличение зарплаты (я все-таки девушка современная: утром деньги – вечером стулья), повстречать живого своего любимого. Убедится, что мне это не приснилось))) Хочу исполнений желаний и ярких впечатлений!

Я уже перечисляла однажды, но повторюсь. Что я хочу получить (добиться, завоевать, выиграть, совершить, как удобнее) в новом 2009 году:
- съездить в Лондон на несколько недель (исследовать его вдоль и поперек, наделать кучу никому не нужных фотографий типа «я и дерево на той-самой-улице», посетить все стоящие музей и постановки. Смотаться в Шотландию под конец и вернуться в Минск неудовлетворенной морально из-за скоротечности поездки);
- купить ноутбук и фотоаппарат (да, нет у меня до сих пор собственных);
- перейти на новое место работы с отпадным коллективом и высоченной зарплатой (знаю я, какое конкретно место, и даже знаю примерную зп: чуваки, возьмите меня, я за такие деньги – да еще и с перспективами роста – буду очень стараться!);
- встретить и влюбить в себя самого интересного для меня человека (низкий уровень «исполняемости»: критерии есть, а человека нет, а нужно бы наоборот: к человеку, да с претензиями. Короче, здесь капут меня ждет. Но помечтать-то можно, дааа?);
- обзавестись кучей новых интересных друзей (кучей – это много, интересных – это с которыми не скучаешь и без напряжения время проводишь, обзавестись – это дополнить состав);
- ну, и если получиться, то получить права и купить машину, снять квартиру в центре и жить одной, завести котенка.
- БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ!
И чтобы все были здоровы, не горевали, не отразился на нас кризис мировой, чтобы зарплату платили, на работе все хорошо было, в поликлинике тетечки улыбались и внимательно слушали, в магазинах не обсчитывали, чтобы деньги в кошельке не заканчивались, чтобы новых хворей не прибавилось, а старые сами прошли, чтобы друзья сплотились, чтобы отопление-свет-газ-вода горячая была и войны не было.
Все перечислила?

П.С.
"Ты, Васятка, из-под низа бери капустку-то… там посочней." (с)

В моей груди большой ком. Я не сдержала данного себе обещания. Сегодня 11 дней, как мы вместе, и как мы расстались. Его нет. Нет меня.
В последний раз я была в таком кошмаре при поступлении. Тогда я так хотела быть рядом с ним, так стремилась к нему, что мне было все равно, как я напишу. Тогда ничего не имело значения, кроме него, и я поплатилась за такую любовь.
Сейчас, когда впереди госы, мне вновь так же плохо. Теперь это другой мужчина, но я осталась прежней.
Я не могу так больше, мне тяжело жить.
К своему позору я сегодня разревелась на паре. Проникся даже преподаватель, он меня успокаивал, говорил, что могло быть и хуже. А как хуже? – Я отлично знаю, как может быть хуже, и мне легко представить себя в это хуже. Может быть, я уже в нем?
Сделай меня счастливой, прошу тебя.

Как же по-детски все, Господи...

Когда я вспомнила, что такое на меня накатывает каждое полнолуние, стало легче. Легче стало переносить тоску и боль одиночества. «Боль одиночества» - я придумала это словосочетание, ожидая поезд. Весь день я ныла сама себе на собственную неудовлетворенность и обреченность будущего. Я ныла и ныла, ныла и плакалась, выпуская горячую слезу в темной подворотне, пока еще не горят яркие уличные фонари. У бабушки я смотрела в окно на церковь и думала о том, что нужно туда зайти, ведь находят люди там утешение, может и у меня получится? Я тяжело переживаю полнолуние. Каждый раз в этот день мне хочется, чтобы рядом был кто-то, кому можно было бы рассказать все те бредовые мысли, которые не дают мне сосредоточиться на чем-то гораздо более важном, чем предназначение.
Но стоило мне вспомнить, что полнолуние всегда превращает меня в жалобного волка, как жить стало легче. Легче, легче, легче…
В целях самотерапии я даже взяла пару фильмов. Парочку незатейливых американских романтических комедий. Билет в кино на такой фильм будет незаслуженно дорогим. Но вот взять в прокате и просмотреть ночью – почему бы и нет? Людям такое нравится. Понравился же мне «Красавчик».
Мне станет легче. Это внутреннее метание пройдет, эта неудовлетворенность и мучащая меня грусть пройдут. Пройдут, для этого всего лишь нужно заняться делом: дописать курсовую, подумать над дипломом, написать программу на курсы… Надо отвлечься от ненужных слабых мыслей. Не оставить мозгу свободного времени, истощить его умственной работой или физическим трудом. Это всегда помогает. Какая жалость только, что работа моя не приносит сейчас удовольствия. ...Но, Боже, я говорила Тебе, что я верю, что все будет хорошо.