Как передать хорошее настроение? Как записать, запомнить свои чувтсва?
Чтобы потом перечитать и вспомнить, что когда-то было так хорошо, что плейер включался сам на любимой песне, а код получался со второй попытки, загадывались желания на пасьянсы, а на выходные брались не новые ужастики, а романтические комедии...
Как записать? Как же я раньше это делала?

С подругами детсва мне было скучно, я не знала о чем с ними говорить. Только когда разговор по ошибке вдруг коснулся политики и денежных подсчетов, только тогда я оживилась и с интересом разговаривала с ними. Но вот в остальное время... Я сидела и смотрела в их глаза.... Ведь это люди, которых я хорошо знаю. Я видела их счастье, их горе, их взросление, разделяла их проблемы... Но именно в этом кафе вдруг не увидела себя в их глазах. Рядом со мной сидели понятные мне тела, но мысленная нить между нами была навсегда потеряна. Как-ро ненавязчиво и тихо появилась мысль: а что меня с ними свзывает?
читать дальшеЯ вышла из этого кафе с радостью. Я оставила их там - в привычной среде, в окружении любимой тусовки, в ожидании лучших впечатлений. А сама одна пошла домой. Дул холодный ветер, но мне было не холодно. Настроение было отличное. Я не хотела тратить деньги на кафе, тем более такое дорогое, но отказаться было неудобно. Обязанности, приличия, такт, воспитание - так относятся к малознакомым людям, когда этикет не позволет отказаться от предложения присоединится, когда необходимо звонить и расспрашивать о делах.
Каждая по одиночке хорошо мне знакома, любима, но вместе они составляют незнакомое мне целое, которое я не могу понять и не хочу. Вполуха слушая их щебет, я представляла, как они скептически дернут бровями, коротко обсуждая нашу встречу. Каждая ограничится несколькими предложениями, вынесет вердикт и забудет до следующего раза.
И вышла я из кафе в отличном настроении.
А ровно через сутки сидела в другом со студенческими подругами. Смеялась, шутила, оживленно жестикулировала, хмурила брови, направляла разговор. внимательно слушала, рассказывала сама, бегала за новой чашкой чая, размахивала ложкой, с налипшим кремом, листала каталог... Я-я-я! Вчера я была Подругой, Советчицей. Вчера в окружении своих одногруппниц я была человеком.
Какое же это мучение - потерять подруг, обретя вместо них незнакомок, но не признаться в этом. Ни им, ни мне.

как-то вдруг оказалось, что мне не с кем сходить в кино. кто-то занят, у кого-то курсы, учеба, семья, работы, друзья, вечер уже обещан другому и т.д.
мне самой было неприятно в третий раз спрашивать: а может сегодня ты свободен? - нет, никак.
и это отнюдь не связано с тем, чтоо они меня избегают. причина другая. люди, с которыми я действительно хотела бы сходить на мультик и вдоволь посмеятся - эти люди такие же занятые, как и я, где-то даже больше, а поэтому совместить графики и деньги сложно; а те, что остались, те мои истинные "лучшие друзья" - им кинематограф неинтересен, да и денег нет. знаю я, почему нет, вам бы один веечер не надраться, а?
все это ерунда, пыль, но если проанализировать, то факт печальный: проблемы у меня с друзьями. или у них со мной проблемы, это уж кому как.

это грустно. мне 21 год, я охладела к "лучшим", у меня появились новые, но теперь мы так заняты, что все общение сводится к аське. зато в сути событий))

Вот радость-то

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Стара я стала, чтобы просиживать днями за компьютером.
Вдруг резко стало плохо и "абыякава".
Сахаррок, сахаррок, просо.

паскалю, воистину, жить в веках
все вспомнилось)))
вот только с отладчиком пока скромно

Пригвоздило ржавыми гвоздями и размазало по полу...

Раз, два, три, четыре, мы себя не находили

Сложно быть нежной и чувствительной.
Проще быть сильной и независмой, сдержанной и терпимой.
Черт, как же мне надоело быть самостоятельной и прочной, неуязвимой и невидящей.
Но и это пройдет

Если сводить к простым и понятным мне словам, то желание думать есть, желания записывать нет. Это реакция на телевидене, видеоигры, дешевые фэнтэзи-книги и др..
Как сложно не изъясняться штампами, побуждать себя думать и размышлять, анализировать, выяснять. Я с детства люблю анализировать, анализировать, анализировать. Вот только никому не нужны результаты моих размышлений, потому что человеку белорусскому свойственно знать и ценить только свое мнение, белорусу вообще не свойственно думать. Это человек земли, физического труда и пьянства. Проблемы сводятся к посевной, бутылке, заводу и шмоткам. Я утрирую, конечно, но большинство «мыслит» именно так. Даже встречавшиеся мне «светлые головы» сильны были лишь только в своем предмете, не считая необходимым совершенствовать себя в чем-либо еще.
Мне хочется быть развитым человеком, мне хочется узнать мысли человечества, воплощенные в книгах, мне хочется перенять опыт тех, кто писал о страхе, ненависти, войне, любви, власти и детстве. Я очень стараюсь развиваться, обучаться, совершенствоваться, потому что мне не хочется быть наравне со всеми, я хочу стать выше, лучше. Я не агрессивна и не амбициозна, слава Богу, поэтому кроме раздутого эго мне ничем другим такие цели не грозят.
Я формируюсь, меняю мнение, меняю характер, меняю манеру поведения. Я защищаюсь, замыкаюсь, избегаю, замолкаю и прячусь, потому что мне страшно каждый день видеть обратное развитие своих друзей. Страшна двуличная черная красота их поведения, когда созданный имидж интеллигента скомкан и отброшен стоит выйти из дома и встретить любого знакомого.
И я с каждым днем все больше уверяюсь в том, что людям, которые меня окружают, совсем абсолютно не интересно обучаться. Не хочется читать, не хочется мыслить, а хочется только биологически существовать, запершись в своей раковине плотских удовольствий, где телевизор – это разум, компьютерные игры – новости, пьянка – социум, а водка – плацебо. Мои друзья разные, я сознательно перепробовала несколько групп, клубом, слоев, уровней. С разными интересами, образованием, желаниями и местом жительства. За свою жизнь я нашла только нескольких человек, существование которых не ограничено собственным Я, которые понимают и видят окружающий их мир. Вот только я не могу разглядеть этих людей полностью, т. к. смотрю на них через призму эгоизма и предрасположенности. Я ведь тоже белоруска.