Я не могу любить, когда он так все время пропадает. Странно, что он не верит. Подозрительно? - Боюсь, что сила (кхм) моих чувств уже не та. Неужели такая любовь может быть такой скоротечной? Я думала, это на года, на десятилетия. А капля, нет, даже кувшин безразличия расхолодили так, как 20 лет совместной жизни.
Странно, что ты не понимаешь этого.

О, как же я глупа! Наивна. Доверчива. Дурочка.
С пятой цифрыЯ навязываюсь. Я постоянно напоминаю о себе. Я шлю тебе смс-ки раз в два часа, требую, чтобы ты ответил, и засоряю твою почту. Я отвлекаю от работы, я обращаю на себя внимание, я кричу о том, что соскучилась и хочу с тобой поговорить.
А ты молчишь. Безмолвие. Тишина. Штиль. Безразличие. О!
Когда ты пропал, я пообещала - если вернешься, то я брошу курить и больше не буду гадать никогда в жизни. Ты вернулся. Но ты ли это? Я скучаю по тому прежнему мужчине.
Я смешна. Меня можно показывать друзьям и говорить, - вот та мартышка, что влюблена в меня, как кошка. Не знаю, куда от нее спрятаться, такая доставучая.
Что же я делаю. Если я буду так и дальше убиваться из-за твоего равнодушия, то я могу решить, что любить тебя больнее, чем с тобой расстаться. И тогда перестану быть твоей и считать тебя своим. Это угроза, да.
Может быть, мне сказать тебе все это? Но, черт побери, я и так слишком много тебе говорю.

Можно сколько угодно загадывать, храбриться, прикрываться играми, книгами, работой, деньгами и друзьями. Но стоит один раз взглянуть в глаза, разговориться и сгоряча признаться в своей симпатии - и мир катиться в тартарары. Весь тот уютный мирок, который выстраивался годами, вдруг становится сдерживающим забором, предрассудком и атавизмом. И дорога впереди моститься новыми бесшабашными неоправданными поступками и признаниями, словами, письмами.
Я пропала)
Очень скоро я вновь буду горевать, вновь буду лечить сама себя и искать забвения) Но сейчас я влюбилась. Я люблю!), я люблю!, люблю! Я говорю об этом каждый день, несколько раз в час, я признаюсь во всех своих грехах, во всех своих эмоциях, во всех своих желаниях и требую, требую в ответ взаимности.
В этом моя ошибка. Зачем же я так быстро отдала себя на блюдечке?))) Почему не поинтриговала, не потянула время, не дала ему побыть завоевателем. Почему не дала ему узнать себя лучше...
Очень скоро мне вновь будет плохо.
Но сейчас...
Сейчас я люблю тебя! И самое лучшее, что я могу сделать - это продолжать говорить тебе, как много ты для меня значишь, продолжать любить тебя. И пусть это шаги к концу, но это изменение моей любви (твоей?), я никогда не буду жалеть о том, что говорила тебе все это. Хоть когда-то я поступила правильно).

Итак, я поступила как настоящая женщина.
Пошла за подарками близким, а вернулась с платьем себе!
Аве мне!))

Настроение напиться.

Во-первых, брошенная кошка, которую я уже почти уговорила взять, сбежала. Ладно бы не уговорила, но сейчас-то у нее был бы дом у волонтеров, тепло, еда, ей бы подлечили лапку. Единственное, что радует, так это отсутствие сильных морозов.

Во-вторых... А во-вторых у меня просто препаршивое слезливое настроение преддверии Нового года.
Праздник к нам приходит, да.
И ах да, раскупили все подарки мои. откладывала до последнего, ждала денег, а за это время смели все. Прелесть.

И предстоящая новогодняя вечеринка совсем не радует. Нет никакого желания "тусовать" с кучей шапочно знакомых людей. Но придется.
Но вот в следующий Новый год я такого не допущу, я его отпраздную так, как хочется, а не так, чтобы соблюсти все приличия. Эх.

Зато желание для курантов уже почти оформилось))

Хм. Надеюсь, что я ничего не перепутала и на работе сегодня действительно выходной.
Хм-хм))

Вообще-то мне повезло.
И вчера был особенно приятный день.
И я теперь знаю, что для счастья мне нужно тепло, еда и битком забитая аська желающих поболтать.
И я даже успеваю работать при таком раскладе)
Счастье по-своему, своими руками)

Как же надоело ошибаться. Я понимаю, что просто нужно дождаться своего, что просто не нужно торопиться. Но я ведь и не тороплюсь. Я разумна до неприличия. Я общительна до развратности, я скрытна до одиночества, я недоверчива до разочарования. И в то же время готова полюбить. Полюбить эгоитстично, потребительски, но с самоотдачей. Почему же мне не встречаются мужчины, которые бы меня действительно заинтересовали бы? Ну вот не было еще НИ ОДНОГО! Все то, что было - это или гормоны (но он-то у меня под контролем, даже в самые последние минуты, я всегда думаю сначала, иначе я не была бы сейчас здесь), или просто кратковременный интерес. Когда я нахожу одну какую-то черту в этом мужчине, цепляясь за нее и не желая какое-то время замечать остальное.
А потом шоры спадают, потом уже и лень притворятся перед самой собой.
Где же такие? Мои запросы ведь не из разряда фантастики - ум, чувство юмора, здоровый скептицизм, сильный характер, сила воли, отвественность, доброта, чувствительность к партнеру, умение сопереживать в разумных пределах, внутренний четкий стержень... Может быть это я чем-то их не привлекаю? Я не так себя веду? Не так выгляжу? Что мне нужно сделать?
Слова.

Ааааааа, pogovorisomnoi.ru - это круто!!!)) Прикалываться там - это адский весело)))
"Меня зовут аня. Я люблю гусей." - это мне
"Впрямой эфир с президентом"
"Позовите дровосека Диму"
и куча других прикольных чуваков)))

Знакомства - штука прикольная. После взрыва первых дней сейчас - легкий штиль.
Расстраивает ли это меня? - Нет, пожалуй. Я измучена общением с мужчинами, я высосана до дна необходимостью вести отношения. Мне попадались мужчины, которые не хотят быть главными? Или я искусственно поддерживаю отношения, которых они не хотят? Не знаю.
Сейчас бы мне хотелось лежать рядом с мужчиной, уложив голову ему на грудь. И смотреть какой-нибудь фильм, вяло переговариваясь. Это когда слева от тебя тепло, осязаемое облако доверия, прочности, любви. Когда твое движение - отражение его действий, и наоборот. И можно и не говорить в принципе, но это так приятно - сказать вслух то, что чувствуешь.
Но я иссушена. И нет рядом такого.

Я, кстати, не сдержалась и написала ему. Но у меня были свои причины. Новое увлечение вытеснило переживание. Но чувство вины осталось. И я решила сбросить его. Вот так вот - отправить ему письмо и в нем извиниться. Я знаю, как он отреагирует на него. И знаю, что мне нечего просматривать ящики. И нечего мечтать. Я не больна вами.
Я просто хочу тепла. Хочу принадлежать тому, кого люблю.

Но раз сейчас я не могу этого позволить, то я буду жить собой. Постараюсь сделать все, чтобы чувствовать счастье. Выберу подарки, обзаведусь друзьями на новой работе, буду флиртовать, буду кутить и пить, буду бросаться с головой в приключения, буду горевать, буду делить с друзьями перемены.